РЕВЮ. №1(13)

Планета

Ну вот мы уже и здесь! Потихоньку-потихоньку, где-то на цыпочках, а где-то нахрапом, но человечество все же добралось почти до конца первого десятилетия ХХІ столетия.

Так далеко, между прочим, не каждый научный фантаст заглядывал — а мы уже на месте! Разве можно за это не выпить? Но что вы, Жуль Верн нам не простит!

Тем более, что после выдающегося научного открытия главного нарколога Министерства здравоохранения России Евгения Брюна, 98 процентов человечества может спокойно вливать в себя все, что согревает душу и тело, не остерегаясь неприятных последствий на утро.

Потому что, как заявил господин Брюн в прошлую пятницу на своей пресс-конференции в Москве, «похмелье на утро после застолья — это миф». Оно, оказывается, бывают только у 2% населения. Во всех же других — интоксикация. То есть, симптомы те же, но присмоктатися к крану с холодной водой тянет уже по более научной причине.

Кстати, тот же главный нарколог предложил продавать алкоголь вместе с инструкцией по его использованию — так же, как продают пылесосы или стиральные машины. Идея интересная, но вряд ли будет воплощена в жизнь. Ведь на трезвую голову читать такую инструкцию не интересно, а с «интоксикованих глаз» все равно ничего в тексте не разберешь.

Одно слово, праздничный табун шагает по планете.

Католики уже отгуляли Рождество и тихо завидуют православным, у которых все еще впереди. Кстати, здесь тоже без чудес не обошлось.

Скажем, на автозаправке «Citgo» в американском Мемфисе некий «добрый самаритянин» Дон Род в Рождественскуб ночь наполнил баки бензином 80-ти абсолютно незнакомым ему людям, оплатив заправку из собственного кармана. А в городе Портленд штата Мен неизвестный в костюме Санта-Клауса в «секонд-хендовском» магазине раздавал ничего не подозревающим посетителям конверты с самыми настоящими 100-долларовыми купюрами. Понятно, что такого щедрого деда хотел бы иметь в частной собственности кто-угодно.

И вот уже турецкие археологи призывали правительство Турции требовать от Италии возвращения туркам останков Святого Николауса, которого после смерти и начали уважапочитать как Санта-Клауса. Неожиданно правительство прислушивалось и сообщило, что уже направило в Рим соответствующий запрос. Не дай боже, это дело у них выгорит, будут иметь тогда детки Санта-Клауса с турецким акцентом! Хотя кое-кому и такого может не достаться.

Есть еще в мире, оказывается, несознательные персонажи, которых хлебом не корми, а дай только испортить детям праздник. Если вы подумали о Бабе Яге, то ошиблись. Это президент Венесуэлы Уго Чавес (на фото - Ред. ), который требует от венесуэльцев прекратить дарить детям на Рождество подарки. Так и заявил недавно: «Прекратим это, положим конец этому потребительскому капиталистическому безумию, которое принуждает нас терять духовные ценности. Сядем лучше с детьми и расскажем им истории о Боливаре, о Родине!»

Вот так всегда: чем глупее президент, тем больше в стране историй «о Боливаре».

Украина

А в Украине с каждым годом все больше становится кислорода. В том смысле, что меньше становится народа. Если количество население на 1 января 2009 года составляло 46 миллионов 143,7 тысяч лиц, то на 1 январь 2010 нас уже было 45 миллионов 972,8 тысяч. По крайней мере, так утверждает Государственный комитет статистики. А эксперты ООН вообще убеждены, что до 2030 года украинцев останется всего 39 миллионов.

Так что не за горами уже тот день, когда сбудется вековечная мечта украинских политиков — и Восток, и Запад смогут сесть за одним новогодним столом! Еще и место останется. Впрочем, до этого еще нужно дожить. То есть, напротив, не дожить.

А пока еще нам, благодарить Бога (ну, не власти же?), хотя бы ближайшую родню как-то за праздничным столом разместить. Если же кому-то места и не хватит, пусть на улице гуляет. Там тоже есть на что посмотреть.

На днях, например, львовяне смотрели на родную милицию, которая вышла на работу в костюмах ангелов и чертей. Это у них такая акция проводились: «Лозина от гаишника». Останавливали водителей, которые нарушили правила дорожного движения, — и вручали им лозину, «чтобы в дальнейшем были послушными». А в придачу — буклет с перечнем новых размеров штрафов на 2010 год.

Тех водителей, которые ничего не нарушали, тоже останавливали, — для «обдаривания» за хорошее поведение новогодними игрушками и пособиями по правилам дорожного движения. Сколько водителей с теми игрушками сразу же к психиатру летели — пресс-служба львовского ГАИ, к сожалению, не сообщает.

То есть, веселиться мы умеем не хуже, чем венесуэльцы. Виктор Андреевич, например, в ходе рабочей поездки в Полтавскую область очень вдохновенно рассказывал полтавчанам о своих новых приключениях «в мире животных». «Подарили, — говорит, — вчера сыну Тарасу двух хомяков, которые застряли в трубе (так с трубой и дарили, что ли? — Авт. ). Я попробовал их достать, и один из них меня укусил».

Полтавчане немедленно же предложили объявить 2010 год Годом диоксинового хомяка. В пику, значит, Юлии Владимировне, — чтобы не очень задавалась своим персональным блондинистым тигром. К сожалению, о состоянии здоровья хомяка-террориста, как и о состоянии здоровья львовских водителей, тоже ничего не сообщается.

Будем надеяться, что все они живы и здоровы. Чего мы от всего сердца желаем и вам!

С Новым годом!